O Regresso do ...de mim

Olá amiguinhos e amiguinhas... mais uma vez voltei. Outra ausência longa...vejo que continuam a vir aqui de vez em quando ver se tenho mais alguma notícia. A verdade é que hoje tenho. Eu não sei mas acho que aquela malta de quem temos falado devem ser assim um bocadinho pó abichanados...tão sempre a tentar raptar-me...devem ter uma tara qualquer comigo...tão sempre a dizer "piu, piu" ou "quack, quack"!! Mas o que me trás aqui é algo muito mais importante do que o facto deles andaram a raptar-me. Não deveria revelar isto mas..aqui vai. Finalmente descobri para que raio é que o SPAAC queria o submarino... descobri isto no outro dia quando estava no café do outro dia (desta vez pedi um croissant com mortadela e um galão DESCAFEINADO... só para os despistar :P) Tropecei sem querer na pista...não vou dizer como.
O facto é que eles querem o submarino para tentarem atacar Moscovo e terem acesso à Sibéria para uns certos propósitos que agora não vou revelar....talvez lá mais para a frente. Mas o facto é que eles planeiam infiltrar-se subindo o Rio Vouga, virando à esquerda em Barcelona e fazer uma pequena paragem em Bora-Bora. Aí eles vão começar o ataque secundário: desactivar os detectores de bostas radioactivas de bisontes austro-húngaros de Varsóvia. Além de detectarem as bostas radioactivas de bisontes austro-húngaros de Varsóvia também detectam outras coisas: metano libertado de campos de arroz, felinos com 3 patas que gostam de se coçar com a 4ª pata, pintassilgos suicidas, Bill Murray, pica-paus skinheads de perfuração (estes são aqueles que furam o betão na parede das bases...muito perigosos se não forem detidos a tempo), submarinos cheios de pintos albinos, patos rabilós e pavões farinhós, etc....uma coisa normal num detector...
Aí é uma boa base para se abastecerem de mantimentos visto que aí há umas belas bananas filipinas,maracujás sangrentos, buracos de bananas filipinas, merdangos, goiabas polilobadas....enfim..muitas coisas...até milho transgénico! A partir daí eles têm que dar um saltinho num instante a Murcia. E depois têm caminho livre até Moscovo...só têm é que pôr o submarino em modo saltante para mudar do Vouga para o Tamisa....e depois pô-lo no modo boiola para poder atravessar os rápidos de New York. Vou tentar impedi-los de avançarem...senão vou ter que pedir auxilio ao EFPPADIDMES (Exército Franco-Prussiano Para A Defesa Intensa De Moscovo E Sibéria) queria evitar isso...mas se tiver que ser..tem que ser....e também pedir o apoio da MUPAANSQOPSEPASCA (Marinha Um Pouco Abichanada A Não Ser Que Os Provoquem Senão Eles Passam A Ser Completamente Abichanados).
Ultimamente as coisas têm andado difíocies...o L.D.P.E.O.E.D.P.U.P.O.D.M.D.S.F.S.E.N.E. anda em cima de mim desde que o meu porco da Patagónia e o meu dôdô de estimação tiveram um batido de merdango (eu queria framboesa mas as condições necessárias não foram reunidas... por isso tou á procura dessas condições aqui no Guguele.comebifedeporcocombatatasfriaseumbatidodeáguademarrocosaacompanhar!)...eles quere-nos à força toda. E anda a apoiar o SPAAC nas suas acções para ver se me conseguem apanhar e conseguirem também completar os seus planos. Acho que é melhor ir andando. senão os gajos apanham-me através do Guguele.comebifedeporcocombatatasfritaseumbatidodeáguademarrocosaacompanhar... e tembém ele tem que ir para casa porque os pais já lhe ligaram para o sapato (sim para o sapato!). Vamos lá ver entaõ se os gajos do SPAAC não me trocam as voltas e vão logo paraReiquejavique sem passarem primeiro por Pretória. Bem...da próxima vez que eu vos falar devo estar ou em Bora-Bora ou então em Moscovo...ou então em Pretória...logo se vê...tenho k trocar as voltas as estes gajos senão eles vaõ -me apanhar.
Auf Wiendersehen! Ai que os sacanas descobriram-me! saiam daqui seus patudos de meia tigela...sim vocês aí com as membranas interdigitais e com os bicos cheios de piercings de tijolo! não me apanharão! HA HA HA HA HA HA HA! Olhem que eu abro a tampa e vocês morrem intoxicados com tiossulfato de sódio.!!! HAHAHAHAHA! Adeus malta! agora é só começar a correr e mandar-lhe com milho explosivo e uns quantos rockets-banheira.

(Hoje não bebi...mas quando passei na tasca do Zé deu-me cá um vaontade pa beber uma tacita de tinto fresquinho!!!! Hummmmmmm...tão bom!)

SPAAC no Submarino... o que será agora?

Aqui estou eu após algum tempo de ausência... não tenho culpa mas muitas coisas me apoquentam. Testes, gatos suicídas, peixes dourados com uma tendência para se rebolarem em feno, hormonas. Sim! Hormonas... as sacanas tão me a chatear com o caraças! Elas aparecem por todo o lado... então quando ELA aparece á frente ou me mand a um toque... elas sobem pelo nariz acima e metem-se no cérebro até me desligarem todos os neurónios até só restar um ou dois para manter o corpo a funcionar e pouco mais. Mas o pior de tudo é que o sacana do porco da Patagónia que eu arranjei numa das minhas viagens à capital da Patagónia, Patagocity, copulou freneticamente com um dos meus dôdôs de estimação. E agora tou preocupado se eles sempre conseguem fazer o tal batido de framboesa de que me falavam no outro dia. Mas tenho que esperar.
Já que estou por aqui vou contar algo sobre uma das minhas investigações. Estava no outro dia ali para os lados de Cascais quando vi uma perturbação (não era da Força) no horizonte. Olhei melhor e reparei que era um submarino. Nesse preciso momento o meu Bird-ometer (passarómetro) começou a apitar que nem loucos. Era os sacanas do SPAAC! Eles tavam no submarino. Tive que descobrir o que raio eles tavam a fazer ali. Ainda por cima num submarino português (eu consigo saber sempre onde estão todos os três submarinos da Marinha portuguesa...também tenho um aparelho para ver isso). Fui até lá num pulinho ou outro e mandei-me lá para dentro quase quando eles iam a submergir. Infiltrei-me e consegui esconder-me na sala de conferência. Aí estavam os mais altos dirigentes do SPAAC entre os quais Quack 2, Quack 3 e o inimitável Quack 7,5! Eles estavam a ter uma reunião sobre um assunto sobre o qual ainda não posso revelar nada. Estava quase a meio da reunião quando, não sei como, o Quack 7,5 olhou para o armário onde eu estava escondido e denunciou-me. Aí eu corri o mais depressa possível para fora da sala. O alarme vermelho soou e dezenas de agentes do SPAAC atrás de mim. Corri e corri por aquele submarino fora até que cheguei à sala de torpedos. Fechei a porta por trás de mim e enfiei-me num dos tubos de lançamento. Depois, sem verem onde eu estava, os agentes disseram que tinham de se livrar das provas, e lançaram todos os torpedos. E aí fui eu pelas águas fora até acertar no traseiro de uma senhora relativamente atraente que se banhava nas quentes águas de Marrocos. Ela ficou chocada mas eu pior fiquei... como raio tinha chegado a Marrocos assim tão depressa. É algo que planeio responder mais á frente. Ainda não sei bem como ocorreu. Eles sabem que era eu no subamrino e andam atrás de mim. Tenho que ter cuidados redobrados. Estou a ouvir uns grasnos baixinhos. È melhor ir-me embora daqui antes que me apanhem. Arrivederci

(Hoje não bebi)

Os gatos

E agora quero deixar só uma pequena parvoíce para nao dizerem que eu não post'o nada à montes de tempo. Este é capaz de ser o meu post mais curto de toda a eternidade. è uma piada
O que diz um gato preto para um gato branco? Miau.
E depois desta reesposta tao fervorosa do gato preto, o gato branco replicou? Meow!
E o gato preto não percebeu a resposta.

(se reparararem... o miar do gato branco é inglês enquanto que o do gato preto é português. E é um facto óbvio que os gatos não conseguem aprender inglês por causa do pâncreas que está espetado na nuca a afectar a traqueia)

(hoje não bebi)

O Emplastro Político e seus amigos

Olá amiguinhos e amiguinhas! é bom saber que sentem a minha falta.
Mas eu tenho andado um bocadito afastado devido a variso factores... um deles é os testes, o outro é o meu rapto pelo SPAAC... e o outro é a política em Portugal... Eu estive muito atento às notícias e investiguei umas coisitas... E meus amigoz... eu descbri coisas estraordinariamente escandalosas... vou falar delas
estava eu certo dia a ver imagens da campanha de José Sócrates quando, num breve momento, vi um ser marreco com um fato do Arménio (versao portuguesa da Aramni), cabelo desgrenhado a aparecer por detrás do Sr. Sócrates. Depois mudei para outro canal e vi imagens da campanha do Jerónimo de Sousa. E outra vez estava lá o mesmo tipo marreco com fato do Arménio e cabelo desgrenhado. Voltei a mudar e vi imagens das campanhas de todos os outros candidatos e vi sempre esse indivíduo. Investiguei um bocado e descobri: aquele indivíduo é nem mais nem menos que Yuri Borshct, o emplastro político de origem russo-alemanhesa. é um individuo que consegue estar em todas as campanhas politicas por esse mundo fora. E o pior é que ele é terrivelmente irritante porque começa a mexer com os seus deditos esguios e sujos..no recto dos candidatos. Mas claro que ninguém se apercebe disso sem ser os candidatos... e como eles não se podem mexer á frente das câmaras de tv nem lançar gritos de horror ( e/ou de prazer). Quando vao a ver quem fez aquilo ja ele nao está lá.
Eu próprio ja fui a uma campanha de rua pa ver se o conseguia apnhar..... mas nao consgui porque ele é muito furtivo... Eu hei-de apnhar aquele sacana e vou receber o dinheiro que o Chirac me prometeu..... (Ups!) Voces nao leram aquilo pois não... estva só a pensar alto... :)

Outra coisa que descobri... esta mais importante é que o senhor Sócrates é na verdade o filósofo grego disfarçado.... Ou vocês vão dizer que não repararam no cabelo branco? Ah pois é! Eu até cheguei a confrontá-lo com isso e ele pediu-me para manter segredo porque ele quer dominar os taximetros ferroviários da zona da Grande Alcabideche do Meio... E ainda por cima ofereceu-me um suborno de um passe para o metro de Beja. E eu aceitei.. mas depois ele foi dizer baboseiras sobre mim num comício privado com os mineiros dos Olivais a dizer que eu tinha tendências a dizer coisas que não correspondiam exactamente à verdade mas sim leves más interpretações do que era a realidade... e vocês sabem disso, e sao minhas testemunhas, de que o que eu digo é verdade... Toda a verdade. Voces sabem disso. Todas as coisas que já disse neste blog confirmaram-se todas... Uma por uma. E mais umas coisas que não publiquei mas irei dizer... eventualmente.
E com isto me despeço porque os sacanas do L.D.P.E.O.E.D.P.U.P.O.D.M.D.S.F.S.E.N.E. não gostaram do que eu disse da filial deles ( o SPAAC) e já me estão a tentar apanhar. Adeus e até á próxima.

(Hoje nao bebi)

Após tanto tempo de crise e desaparecimento... A REVELAÇÃO

Peço imensa desculpa aos leitores mas a minha ausência tem razão de ser. Para minha grande vergonha e mal dos meus pecados... fui raptado pelo SPAAC.
A história é longa, por isso acompanhem-me com muita paciência.
Esta história remonta ao séc XVI quando o império português estava em grande... colónias por tudo quanto era lado... muito rico. E depois a acção desta história passa directamente para umas semanas atrás. Estava eu muito bem a passear na rua quando de repente pisei um cócó de cão. Nesse preciso momento deu-me uma incontrolável de comer um croissant com fiambre e um galão. E lá fui eu! Fui a uma pastelaria, aproximei-me do balcão e disse ao empregado e disse "Ah e tal! Quero um croissant com fiambre e um galão, sachavôr( esta palavra é se faz favor dito de um maneira calã e pegada)" E o empregado, muito prestável, disse-me " E coiso, só temos com fiambre de peru... Pode ser?" E eu, um pouco desapontado, respondi" Eh pá! Já que não há de porco, venha o peru! O que vier morre!". E lá me deu lá o croissant e o galão pa eu comer. Levei os dois para a esplanada, onde provavelmente me iriam saber bem.
O problema começou aí. Assim que eu me sentei, ouvi uns barulhos estranhos... Mas não liguei. Dei a primeira dentada no croissant e pousei-o no prato. Assim que pus o açúcar no galão e comecei a mexer... Meu Deus! All hell broke lose! Dezenas de pombos começaram a defecar para cima de mim. Muitas dos dejectos foram apontados ao meu corissant e galão(ao menos ainda pude sorver um golito de galão antes de este ser impestado por pedaços de sementes e outras subst»âncias misturadas com "material renal". Haviam dezenas de pessoas em pânico. Corriam para todos os lados, enquanto eu levava com os "mísseis" dos "bombardeiros P-0-MBA-15". Enquanto estava eu a ser bombardeado, sem me aperceber, comecei a correr para o meio da rua e vindos de dentro de várias tampas de esgoto dúzias e dúzias de pintos albinos (estes sim são do SPAAC. Os pombos vêm da organização que controla todas estas pequenas organizações como o SPAAC... estou a falar, sim! desses mesmos! o temível L.D.P.E.O.E.D.P.U.P.O.D.M.D.S.F.S.E.N.E. também conhecido como Liga Dos Pombos E Outras Espécies De Pássaros Unidos Para O Domínio Mundial Dos Sistemas Ferroviários Subterrâneos E Naves Espaciais).
Eles mandaram-me ao chão, agarraram-me enquanto eu tentava retirar alguma da caca dos olhos para poder ver o caminho. Eles levaram-me para debaixo do solo e deram-me uns sedativos quaisqueres... ainda bem que me deram! Assim pelo menos tive a hipótese de dormir a noite mais bem dormida da minha vida. Mas qualquer das maneiras depois de acordar, estava numa sala escura, sentado numa cadeira iluminada com um foco de luz (bem ao estilo Hollywoodesco não é?) Durante semanas, eles faziam sempre a mesma coisa... chegavam 2 duzias de pintos e começavam a interrogar-me... O que é que sabes do nosso projecto para explodir com as sanitas da Av. 24 de julho? Como é que descobriste da nossa tentativa de assassinato do caniche do Ministro Morais Sarmento? Como raio é que é possível que os souflés saiam quase sempre mal? Porque catano é que tu andas nesta profissão?... Foram estas perguntas e muitas mais. Torturas chinesas misturadas com diversas artes marciais... Eles até tentaram fazer coisas do Kamasutra... Mas felizmente foi só entre eles!
Não contei nada... Levei com chicoteadas nas costas, chapadas, baldes de água fria, fui forçado a colocar os meus dedos dentro dce água fria e quente alternando os dedos e causava muita dor. eu vi que eles estavam desesperados ao fim de muitas semanas de tortura que até chegaram a usar a tortura máxima que até a eles lhes infligia danos: pôr a tocar músicas de Santos e Pecadores. Foi quando eles me aplicaram essa tortura que eu fiz a decisão mais difícil da minha vida e amais custosa também: tinha que fugir.
Usei uma técnica muito antiga chamada Roskofopolvska que consiste em fazer uns movimentos de pulsos específicos que me permitiram libertar-me das lianas que me prendiam. Levantei-me da cadeira, e atravessei a sala. Cheguei a uma porta e ao abri-la vi 4 pintos albinos a fazer guarda à porta... Usei outra técnica (esta é uma técnica romena cujo nome é impronunciável) e acabei com os sacanas dos pintos. Atravessei um corredor imenso cheio de portas. Centenas delas, diversos corredores que se cruzavam uns com os outros. Aquilo era um complexo imensamente gigantesco. Atravessei centenas de metros até que encontrei uma porta semi aberta onde estavam milhares de ficheiros secretos que o SPAAC tinha guardados. Entrei na sala e só lá existiam 2 pintos, por isso acabei com eles com a técnica romena. AH! Quase me esquecia. Logo ao pé da sala das torturas estava a sala de vigilância... e eu acabei com aquilo tudo para eles não me detectarem.
Eu peguei em diversos ficheiros e comecei-os a ler... não sem antes ter fechado a 8 chaves as portas de acesso à biblioteca deles. Informações vitais que me vão permitir investigar as acções futuras do SPAAC... Anyway, eu dirigi-me a um computador (o teclado de um computador para pintos é muito esquisito... tens umas teclas muito maradas) e comecei a investigar... e encontrei todos aqueles ficheiros que eles tinham naquelas pastas bem ao estilo do ficheiros criminais todas no computador... e o que é que eu fiz? Copiei todas as informações para um disco rígido externo que eles tinham lá numa secção e trouxe comigo....
Meus queridos leitores e leitoras... as coisas que eu descobri lá não vos posso contar pois posso influenciar as acções deles. Mas posso-vos dizer que existem ataques planeados às grandes capitais mundiais: Londres, Paris, Berlim, Reiquejavique, Casablanca e Vila Nova de Poiares, entre muitos outros. Ataques principalmente a estações de metro e caminhos de ferro. Isto vai ser o pré-Armagedão!
Depois de ter tudo o que precisava fui até á sala de teletransporte (sim, eles têm isso!) que estava convenientemente assinalada num mapa na parede, daqueles que encontramos no hospital. Fui para lá e finalmente quando ia a pisar o local, apareceram-me 12 pintos que me atacaram ao mesmo tempo (eles não são burros como os vilões dos filmes... são para aí uns 20 gajos e vão atacando o herói principal um de cada vez... duh!). Mas quando eles saltaram para me estrafegar.. eu carreguei no botão e teletransportei-me!
Fui parar a Castelo Branco! E de lá foi um pulinho em apanhar o avião para São Paulo e depois vim de autocarro atéLisboa. Foi num instante.
Esta foi a verdadeira razão porque eu estive tanto tempo sem postar nenhuma coisa aqui. Peço imensas desculpas. Vou tentar não ser raptado outra vez pelos elementos do SPAAC.
E agora me despeço de vocês com a promessa de que sempre possível virei aqui revelar essa eterna conspiração que assola o nosso belo e pequeno país que é Portugal, e claro o mundo!

(Hoje bebi porque estava nervoso com aquilo do raptomas não voltará a acontecer)

Falta de inspiração!

Olari lará! Olari laré! Aí vem o pato a saltar! e a cheirar a chulé!!! Aham! Sorry. Estava só a cantar uma velhinha canção que o Fradique Menezes me ensinou.
Pois é. Realmente eu estou com uma grande falta de inspiração. Existem aí certos individuos e individuas que já se me queixarem que eu estava a colocar posts muito esporádicos. E é verdade. Eu estou com uma grande falta de inspiração. Já não consigo conspirar como dantes. E a culpa é toda desses sacanas do SPAAC. Esses gajos pá! Esses gajos pá! Esses gajos são uns sacanas. E não é que eles tentaram mandar-me com mostarda para o cabelo?!? Pois foi. Isto aconteceu no outro dia quando eu estava calmamente a comer o belo do cachorro quente quando, vindos do nada, começam a esvoaçar pombos com frascos de mostarda no bico, e a tentar acertar-me. Isso não é bonito. Ainda por cima porque eu nessa altura tinha tomado o meu banho trimestral!
E poruqe raio é que isso aconteceu? Hein? Foi tudo devido ao plano malévolo do Mário Soares para criar uma coligação de políticos gordos e com mais do que 3 queixos para tentar depor o governo da Nova Escócia.
Isso é muito mau. Especialmente quando eles deviam estar mais preocupados em contra-atacar as invasões dos papagaios navarrenses (de Navarra). Eles estão quase a rebentar com a linha de defesa de Bragança. e quando eles trucidarem os bravos soldados do Exército Nacional Unense, nós vamos todos pó catano! Depois de eles chegarem a Bragança, nada os impedirá de controlar as reservas de vinho do Porto localizadas na Régua. E depois claro que vão tentar capturar a Fortaleza Submarina de Beja. Ora aí está. O problema é todo esse. A Fortaleza Submarina de Beja é fundamental para a nossa protecção contra ataques aéreos de bosta de camelo arábico!
E depois claro, nós só temos o ENU para nos proteger e meia dúzia de Anões de Varsóvia. E isso não chega! Temos que pedir ainda à Guarda Nacional Salazarista que nos empreste os jipes. Ai cim catano!
E é essa a minha falta de inspiração! É esse o problema que me apoquenta! Mas não vou ficar aqui de braços cruzados e fazer nada. Vou pegar na minha carabina, no meu atirador de ervilhas e vou-me juntar a eles. Eles não lutarão sozinhos.
Vamos à carga camaradas. WAZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

(Hoje não bebi)

Mais uma vez... esclarecer coisas.

Eu estou sinceramente desapontado com os leitores (só alguns). Um tal de Patrick disse isto:

"és mm parv, não és, fónix???assume lá!!!e não só parvo, também egoísta,estúpido, e um gajo kk que s dá ao trabalho de criar um blog para se mostrar, para tornar pública a sua estupides, já que pensa que tem piada!ai badaró!que criatura criaste tu aki criado e bem criado!!!ai badaró! mas porquê, badaró??? badaró, porquêporquêporquêporquêporquê,BBAADDAARRÓÓ??????????PS:fonix, vê-lá se te curas, para ver se posso voltar aqui!!# #£££ £££§patrick§"

eu estou farto de dizer k eu sou parvo. Mas essa de egoísta e estúpido é k não. Não me conheces de lado nenhum pa tares a dizer isso. E segundo. Este blog não é suposto ter piada!`Se lesses tudo o que eu escrevo, irias ver que basicamente, isto é uma forma de expressão. uma forma de arte. Todo o artista ( e toda a pessoa) tem o seu lado criativo. A criatividade está subdividida em duas classes: o non-sense ( k deves saber o k é se fores uma pessoa minimamente culta) e a seriedade.
Eu escrevo textos sério que abordam muitos assuntos. E criei este blog para libertar a mina fase do "non-sense". É uma forma de terapia em que liberto toda a imaginação a escrever este tipo de coisas sem sentido e que aparentemente não t~em sentido nenhum. Provavelmente têm razão. Eu não tento ter piada. Não existe um só texto neste blog onde eu diga que tenho piada. Se acharem piada... é um bónus. Eu simplesmente escrevo para me libertar do stress diário.
Se quiseres cá voltar, volta. Se não kiseres.... "be my guest" .Eu não vou mudar o objectivo deste blog por causa de um panasca que nem sequer diz o seu verdadeiro nome.
Podes dizer a todos que conheces pa nao virem a este blog pk ele é estupido. Mas pelo menos diz-lhes o que é que é este blog, e kual o seu sentido.
Ao menos sê honesto. E também! Badaró é um cantor brasileiro. Se queres perceber onde raio é que eu fui buscar este nome... compra o livro do Homem da Conspiração!
E mais uma vez eu refiro EU NÃO ME CHAMO FONIX! APRENDAM A LER E ESCREVER CORRECTAMENTE ANTES DE FAZEREM QUALQUER COISA NA NET!
Este nome Phoenix tem o seu significado. Phoenix é inglês de Fénix, que como nao deves saber visto seres um bronco, é um ser mitológico que renasceu das cinzas. è como eu me sinto. Muitas vezes eu estou muito em baixo... mas no entanto, mesmo no meio de toda a maldade e coisas negativas que ocorrem no mundo, eu consigo renascer do meio de toda essa podridão mais forte e poderoso.
Isto é para todos os leitores. Leiam e comentem este blog, mas tenham em mente o verdadeiro objectivo deste blog. Eu também o escrevo porque sou fã do Homem da Conspiração! Não leiam só o post mais recente. Leiam tudo desde o início. Não façam comentários da natureza do mesmo que o tal patrick... ao ter que responder a estas provocações e informações erradas, estou a perder tempo e assim não posso escrever mais histórias destas.

Marco (The_Phoenix)

P.S: Este é um texto muito sério. Este é provavelmente um dos poucos textos totalmente sérios que alguma vez escreverei neste blog. Não é uma história inventada. ISto é tudo verdade!

Esclarecer coisas!

Primeiro que tudo, foi afirmado por alguns comentadores que eu sou The Fónix! Isto é falso! Eu sou The Phoenix. Phoenix como alguns sabem é inglês para Fénix ( a ave que renasceu das cinzas). Isto tem uma razão de ser. Passo a explicar.
Há muito, muito tempo atrás; numa galáxia distante .....esqueçam... no nosso piqueno país, eu era uma pessoa relativamente normal... sim... eu já fui relativamente normal e não tinha tanta estupidez como agora (quer dizer, tinha mas ela estava guardada bem no fundo do meu ser). Mas comecei a ter problemas. Começaram a haver certas forças misteriosas que me começavama espevitar. Muitas atitudes estranhas por parte de todo o tipo de aves... de pintaínhos a piriquitos... de galinhas a avestruzes. E claro que haviam outras forças ainda mais poderosas que me estavam a estudar, embora eu não o soubesse.
O facto das aves me andarem a estudar, não é de surpreender... Mas a parte mais inquietante é que certas e determinadas pessoas (tais como Morais Sarmento, Gomes da Silva, Pinto da Costa e Manuel Alegre) estavam-me a estudar. Eu não sabia bem porquê. Mas o facto é que eles fizeram como o Dr. Gero fez ao Songoku e os amigos. Andou-os a espiar durante muito tempo para aprender as técnicas deles. E relação a mim, eles estavam a tentar descobrir quando é que eu iria compreender a verdadeira tramóia que estava a ocorrer. E quando eu comecei a entender verdadeiramente as leis que maquinam este Universo, eles quiseram acabar com o mal pela raiz (não é que eu seja mau). Por isso, reuniram-se todos e combinaram um plano para me eliminar e ao mesmo tempo impedir-me de revelar o que eu sabia. Eles quase que conseguiram cumprir o seu objectivo.
Estava eu um dia a sair da escola quando uma carrinha preta de vidros fumados (o Sarmento e o Alegre já os tinham andado a fumar, assim como cannabis e haxixe) parou e raptou-me, levando-me para o Estoril ( só descobri mais tarde). Lá eles torturaram-me durante semanas (o que vale é que foi no último dia de aulas e as torturas decorreram nas ferias de Verão) para me sacarem todas as coisas que eu tinha descoberto. Torturaram e torturaram, até que um dia decidir acabar comigo. Eles levaram-me para o rio de Odivelas e atiraram-me duma ponte abaixo, atado mãos e pés, na esperança que eu morresse afogado (que gajos mais estúpidos, tentar afogar um gajo num rio que nem água tem!). O facto é que durante as interrogações eu consegui descodificar algumas informações que eles iam referindo e trocando entre eles. Isso só me pôs mais alerto. Ou seja, das minhas cinzas (que são a minha relativa ignorância e a minha tentativa de assassinato) eu renasci ainda mais forte (ou seja, fiquei a saber mais, renasci na minha inteligênicia). Após a minha pseudo-morte (pelo menos foi o que eles pensaram), eu dediquei anos a pesquisar e a investigar muitos ds fenómenos que assolam a nossa sociedade e que passam ao lado de maioria das pessoas. E depois quando já tinha capacidade de poder informar todos dessas conspirações, e arcar com as consequências dos meus actos (ou seja, à cerca de 6 semanas atrás), decidi criar este blog e expôr ao mundo tudo o que eu descobri e continuo a descobrir.
Sim! porque estas tramóias e tudo o que vós, que têm uma capacidade mais diminuta do que a minha de compreender o que se passa verdadeiramente, ocorrem todos os dias e irão continuar a ocorrer. Ninguém se apercebe mas até uma notícia no Telejornal sobre um cão que foi salvo de um esgoto tem inclusas mensagens ocultas que servem para que os membros das organizações comuniquem entre si e introduzam na sociedade as suas doutrinas malévolas.
E aqui está a verdadeira origem do meu nome...The Phoenix.
Outra coisa que disseram (curiosamente foi o mesmo felino originário da Sérvia) foi que CANTINHO CONSPIRATIVO é um nome abichanado. Mas não é! Isto descreve a realidade. É num cantinho obscuro e húmido da minha cave que eu faço estas descobertas, e é aqui que eu escrevo este blog. Aliás, neste preciso momento eu estou no tal cantinho... mas visto ser inverno tenho uma saca de serapilheira onde eu estou sentado e aconchegado...
E dito isto já respondi a algumas insinuações que foram feitas por um membro dos S.S.S...

Hoje não bebi